Cientistas desocupados criam medidas para acabar com os terremotos.

Devido aos terremotos ocorridos no Haiti e depois no Chile, cientistas desocupados de todo o mundo resolveram pensar medidas para acabar de vez com esse negócio de terremoto. Eles dizem que o grande problemas são as placas tectônicas da terra. Essas placas, explicam os cientistas, são soltas, podendo assim se chocar a qualquer momento umas com as outras. Diversas possibilidades de solução foram pensadas e algumas foram apresentadas à comunidade científica na esperança de resolver o problema. Algumas medidas já estão sendo testadas, veja as propostas:

Primeiro os cientistas Portugueses desenvolveram um material extremamente resistente feito à base de muito chiclete mastigado, esterco de cavalo e cola branca. Milhões de mastigadores de chiclete foram convocados para a produção do material, porém esqueceram de avisar aos pobres mastigadores para mastigar o chiclete antes da mistura com os outros materiais. Por ora a pesquisa está suspensa.

Cientista portuguesa aplicando o novo material entre as placas tectônicas.

Já os Cientistas Americanos propõe utilizar milhões de toneladas de concreto entre as placas. Essa que foi a medida mais prática se tornou também a mais inviável, pois a crise mundial desestruturou as empresas americanas de construção e todo esse serviço teria que ser feito por empreiteras brasileiras escolhidas à dedo por deputados brasileiros para que não houvesse corrupção, O que acabou saindo mais caro do que o esperado para os Americanos e eles adiaram a pesquisa.

Cientistas americanos prontos para começar os testes.

O terceiro país a apresentar prospostas foi o paraguay, e é provavelmente a mais viável, já que utilizaria materiais fabricados no próprio país. Os cientistas querem utilizar milhões de grampeadores gigantes, fabricados no Paraguay, para grampear as placas tectônicas. Assim nenhum quilo de concreto seria utilizado e o resultado seria o mesmo. Mas controles de qualidade já denunciaram diversas irregularidades nos grampeadores Paraguaios. A pesquisa foi adiada.

Placas Tectônicas Grampeadas próximo ao Chile.

A ideia mais inovadora e revolucionária partiu do Brasil, foi o próprio presidente da República quem deu a ideia de utilizar milhões de toneladas de Durepoxi para selar as placas tectônicas. O cientistas dizem que ficaram espantados com a genialidade e a perspicácia do presidente Lula ao dar essa ideia, que se tornou a mais viável depois de um acordo com a China, que importará todo o durepoxi necessário para a realização do projeto. O presidente disse que teve essa ideia, porque toda vez que quebrava um vaso de dona Marisa ele utilizava durepoxi e tinta para consertar "e ficava uma beleza, ninguém notava." disse o presidente. No discurso em defesa do projeto ele disse: "Minha gente, se todo mundo ajudasse não teria mais esse negócio de terromoto no mundo. A nossa proposta é a melhor, porque com o durepoxi ninguém vai notar a emenda he he. E depois é só dar uma mãozinha de tinta azul aqui outra de verde ali, e eu aposto que nenhum astronauta vai perceber a diferença, he he. Eu só espero que um dia a pessoa que rachou a terra desse jeito, assuma a responsabilidade, afinal, não é justo quebrar e deixar pros outros consertarem." avisado pelos cientistas de que ninguém havia quebrado a terra, que ela já tinha sido criada assim Lula completou: "Bem, então se o problema é de fabricação a gente tem mesmo é que reclamar com Deus, né? pena que não pra devolver. he he"

Projeto brasileiro.

Volta ao mundo com Zeca Quebrado. País da semana: O Leblon

O leblon é um pacífico país que faz fronteira com o Brasil. É o berço de uma cultura rica muito apreciada por todo o mundo e famoso por ser um país livre de problemas sociais. todo ano o Leblon atrai milhares de turistas devido às suas belas praias e belas mulheres que passam o dia desfilando pelas ruas e calçadões. É um país de economia estável, seu maior produto de exportação são as novelas, que geram uma renda capaz de manter toda a população longe do trabalho por um bom tempo, tudo para que possam gerar mais peripécias do quotidiano e assim vendê-las ao grande fabricante de novelas Manuel Carlos, gerando assim o ciclo econômico que mantém o país. O atual presidente do Leblon é José Mayer, um dos grandes homens públicos, que ocupa agora a Casa Amarela junto com sua esposa, Helena, a única primeira dama negra na história do Leblon. Os únicos problemas que afetam o Leblon vêm de fora, do vizinho Brasil principalmente do Rio de Janeiro cidade de fronteira, volta e meia, uma bala perdida vinda do Rio de Janeiro, acha alguém no Leblon e isso preocupa o presidente José Mayer que pensa em colocar um vidro blindado em volta de todo o Leblon para separar de vez o país do vizinho sub-desenvolvido. O Leblon é realmente um lugar maravilhoso, e deixando de lado essas explicações formais sobre o país vamos agora aos detalhes. Eu queria falar de algumas coisas que observei aqui durante a viajem, e que só acontecem aqui. Por exemplo: No Leblon não existe mulher feia, todas parecem atrizes de novela das oito, até mesmo as empregadas são super gatas, e as esposas nem se importam com isso. Outra curiosidade sobre o leblon é que sempre tem uma musiquinha tocando, quando a gente vai à praia por exemplo a gente escuta uma Bossa Nova que ninguém sabe de onde vem, e quando alguém fica triste toca uma internacional lentinha, se fica alegre toca uma do Black eye peas, é maravilhoso. E como todo mundo sabe, eu Zeca quebrado viajo sem um tostão no bolso, pois é, fiquei desesperado quando percebi que aqui não tem ônibus nem metrô, todo mundo anda de taxí e o mais incrível é que não importa pra onde vamos sempre chegamos num instante, assim num piscar de olhos, assim o táxi nunca dá mais de cinquenta centavos. Aqui no Leblon até pobre tem cara de rico. Mas nem tudo é perfeito. Aqui me parece que todo mundo trai todo mundo, é uma pegação total, e os poucas horas que estive na casa do presidente José Mayer foram suficientes para notar o nível de safadeza do lugar. Logo nos primeiros momentos de visita o presidente já tinha passado o rodo em duas assistentes de produção da equipe, três tecnicas de iluminação e uma maquiadora. Enquanto isso a primeira dama Helena se atracava com um fotógrafo nos fundos da casa, fotógrafo esse, que antes estava passando o rodo numa amiga de uma bêbada, que é ex namorada de uma médico que não liberou nem uma tetraplégica que passava na hora. A bêbada por sua vez agarrava o amigo do fotógrafo que antes pegava qualquer uma que passava. O irmão gêmeo do médico que traçou sem dó a menina cadeirante ficou revoltado ao ver a superação da ex tetraplégica para ficar diversas em posições sexuais que nunca fizera antes para ele, com isso o gêmeo corno agarrou duas colegas de trabalho de vez e de quebra ligou pra uma prostituta para completar o time. Quando o presidente percebeu que haviam acabado as mulheres do lugar e já jogava uma conversa estranha em mim percebi que era hora de pegar meu passaporte e voltar para o Brasil. Assim eu termino o meu diário de viajens pelos países que você sempre quis conhecer mas nunca teve dinheiro pra ir. até a próxima.

Por: Zeca Quebrado

Zeca Quebrado é o nosso colunista de viajens, ele vai até aqueles países que ninguém sabe que existe e que alguém esqueceu de colocar no mapa, vai sempre de carona e com nosso dinheiro emprestado, dorme na rua ou em cadeias locais e sempre volta extraditado para o Brasil. Para Zeca na verdade as viajens são um pretexto inútil para fugir de dívidas, já que ele sempre diz onde está nas matérias as quais ele não ganha nada pois tem oito pensões para pagar.

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MATÉRIA DA SEMANA: O preconceito sofrido por pessoas de pele azul.

Há muitos anos essa discussão persiste em nossa sociedade, não é raro ver casos de pessoas de pele azul que sofreram preconceito em algum momento da vida. Essa discussão voltou novamente às capas das revistas devido aos novos escândalos envolvendo atores do filme Avatar, sucesso de bilheteria em todo mundo. Os atores dizem que sofreram preconceitos durante as gravações dos filmes, quem denuncia são os protagonistas azuis do filme: Jake Sully e Neytiri, eles cederam a nós do bobo repórter uma pequena entrevista.

Repórter: olá, tudo bem? vamos começar pelo momento em que vocês notaram as atitudes prenconceituosas.

Jake: olá! primeiramente queria mandar um beijo para os brasileiros, eu adoro o seu país, sempre venho no carnaval, saio sempre na portela e às vezes na beija-flor. Bem, quanto as atitidudes preconceituosas as coisas começaram mesmo com as piadinhas...

Repórter: Piadinhas de que tipo?

Neytiri: Certa vez tinhamos ido a uma festa na praia com o pessoal da equipe, então nos perguntaram se quando nós tomavamos muito sol nos brozeamos ou nos azulamos, ou se quando passamos do ponto ficamos queimados ou azul-escuro, se água sanitária causava manchas na pele, até que a coisa partiu pro lado sexual, certa vez uma das mulheres da produção perguntou ao Jake se seu pênis parecia com picolé de uva.

Jake: É, e depois vieram os apelidos: esferográfico, sabonete de privada, arara, neon de motel, sabão Omo e etc. Só queremos que entendam que somos pessoas e temos sentimentos. esse tipo de comentário nos magoa profundamente.

Neytiri: (chorando) podemos encerrar? não tenho condições de fazer entrevista agora.

Repórter: Tudo bem, obrigado a vocês.

Jake: De nada, no carnaval estarei no Brasil.

O caso corre agora na justiça, Mas esse não é primeiro. Nos anos setenta as pessoas de pele azul garantiram seu lugar em holyhood com filme guerra nas estrelas, porém os papéis se limitavam apenas às prostitutas gostosas e azuis das cantinas de Tatooine, somente hoje nos novos filmes conquistaram o direito de ser jedi, "Apesar dos esforços ainda falta muito para conquistarmos nosso espaço, talvez um dia haja não só lado branco e lado negro da força, mas também o lado azul." Diz a atriz que fez uma jedi azul e a qual ninguém sabe o nome. E quem não se lembra do escandoloso caso de mística do filme x-men? A atriz foi obrigada a gravar o filme completamente nua, pois, segundo a produção, não havia nenhum figurino que combinasse com seu tom de pele. "Se eu não fosse azul poderia pegar o personagem principal Jean Grey" disse atriz revoltada, e disse ainda: "Vejam por exemplo as pessoas verdes, eles tem muito mais oportunidades que a gente, Vejam o mestre Yoda, o Hulk, shreck e Fiona, hoje em dia qualquer duende está empregado, quando não em filmes, são empregados no natal para trabalhar nas fábricas de Papai Noel, em shopping centers ou na casa de Xuxa como faxineiros e ajudantes. Mas nós, pessoas azuis temos o mercado muito restrito, vez outra aparece uma propaganda de operadora de telefonia celular ou um filme como Avatar e nada mais." Uma lei que garante uma quota de 10% de atores azuis nos filmes está para ser aprovada. Os produtores reclamam, argumentam que nem sempre é possível explicar nos roteiros a azulidade dos personagens e que assim os filmes ficarão sem nexo, os senadores autores da lei disseram que com imaginação tudo é possível, afinal se até filme sobre rapper branco já foi feito, porque não um sobre um presidente azul?

Essa lei é a esperança de muitos personagens azuis desempregados e que caíram no esquecimento como é o caso dos Smurfs que esperaram e ainda esperam por toda vida por uma chance de brilhar novamente.

O sindicato dos Smurfs discutindindo

a nova lei

Jogador corno desiste de seleção inglesa.

O jogador inglês Wayne Bridge desistiu da vaga na seleção inglesa por causa do surgimento de protuberantaes chifres na testa. O jogador corno que já era corno manso, porque foi corneado pelo colega de clube e não fez nada, agora inaugura mais duas modalidades de corno: o corno lateral: Aquele que enquanto joga na lateral do time, a mulher trai até na lateral do campo, e também corno desistente: que enquanto desiste da vaga de lateral da seleção, o ricardão insiste na vaga da mulher dele. O caso foi assim: Wayne Bridge como todo corno foi o último a saber. Começou a desconfiar dos chifres quando as bolas furavam no cabeceio, quando ficava difícil passar na porta dos vestiários, quando os vendedores de carros só lhe ofereciam carros conversíveis e por último quando a galhada enorme já prendia na rede elétrica dos postes. Então o jogador passou a fazer tratamento semanal na serraria do seu manuel para poder ocupar novamente a posição de lateral e a cabecear normamente as bolas sem furá-las, mesmo assim não adiantou, pois ricardão ainda fazia parte do time e jogava bem perto do corno, então desistência do corno que também é corno frouxo foi inevitável. Mas o corno não fica sem jogar, ele já recebeu diversas propostas de times de cornos do mundo inteiro e pretende jogar no Cornos futubol clube do ceará, onde tem a maior comunidade de cornos assumidos do mundo, porém se é a maior realmente não sabemos, porque corno geralmente não assume o chifre, A diretoria do time garantiu que o corno inglês será muito bem rebido pela comunidade chifruda, com direto a carterinha oficial, lustragem de galhada, carro com teto solar e registro no C.C.B(Conselho dos cornos do Brasil).

Cientistas desocupados ameaçam arrancar asas dos mosquitos se não pararem os zumbidos

Os mosquitos tentam resolver
o impasse pacificamente.


Sr. mosquito da dengue:
"Como vou alimentar meus mosquitinhos?"


Cientistas desocupados ingleses descobriram uma maneira de acabar com os zumbidos perturbadores dos mosquitos. Eles passaram anos tentando descobrir uma maneira de ferrar com os mosquitos, tentaram de tudo, até mesmo uma máquina que faz um zumbido chato a noite inteira com o objetivo de chatear o mosquito, não resolvia, mas pelo menos as pessoas poderiam se vingar. Depois de mais anos e anos de pesquisa entre uma coçada no saco e outra e milhões de dólares dos contribuintes, eles conseguiram ferrar os mosquitos de vez, vão acabar com os problemas literalmente, as asas. A comunidade dos mosquitos ficou revoltada ao ouvir a notícia. O líder da comunidade disse ao jornal: "poxa agora além de desviar dos tapas agora a gente tem que se preocupar em não ser pisado?" Aqui no Brasil o mosquito da dengue disse que essa moda não pega e ameaçou fazer campana na porta dos aeroportos para picar cada inglês que entrar no Brasil. Quando ouviu que para o plano dar certo era preciso que as femêas cruzassem com os machos sem asas, ele riu e disse:" ha, aqui isso não dá certo não, as mosquitinhas daqui só querem saber de asas possantes e com muito ronco no motor, se esses caras virem pra cá lisos vão morrer virgem" Assim falou o Sr. mosquito da dengue do Brasil. O cientistas disseram ainda que com esse método poderia se evitar a transmissão de doenças pelos moquitos, mas não era importante, pois o importante mesmo era acabar com o zumbidinho.

Conflito na grécia acaba em discussão filosófica.

Mais uma vez os Gregos exercem
o diálogo e a diplomacia.




Resultado do diálogo e da diplomacia.




Essa é chamada explosão de ideias


A grécia berço da democracia e do pensamento filosófico ocidental deu um exemplo de como a sua cultura foi transmitida de geração em geração até os dias atuais. Devido a greve a geral no país os cidadãos tiveram tempo para exercer a filosofia e sairam às ruas para discutir filosoficamente as questões da crise do governo. Já os policiais mais adeptos do debate e da dialética romana saíram também às ruas, aproveitando o momento filosófico, para aplicar um pouco de filosofia na população. O debate não poderia ser mais caloroso, afinal com tantas idéias para se discutir, a polícia e a população, acabaram discutindo a filosofia ali mesmo nas ruas, os que caíram ao chão foi por exaustão filosófica. De tudo, é interessante ver como em países desenvolvidos como a Grécia as pessoas resolvem questões políticas com muita diplomacia e reflexão, diferente do brasil que tudo acaba em churrasco, na casa do pobre, e em pizza, lá no planalto.